George Bush je otišao u posetu jednoj osnovnoj školi. Nakon govora dao je deci priliku da ga pitaju šta požele. Jedan mali dečak podigne ruku i George ga pita za ime:
- Stanley, odgovori dečak.
- Šta želiš da pitaš, Stanley?
- Imam tri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li netko pitanje?"
Drugi dečak digne ruku. George ga upita za ime.
- Steve - odgovori dečak.
- Što želiš da pitaš?
- Zapravo imam pet pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I peto, gde je nestao Stanley?
Vicevi
Moderators: dejo, djape1977, Alexa, Shone89, radek mb
Sretnu se lav i magarac na proplanku.
Lav: Skloni se magarcino da prodjem! Ja sam lav KRALJ, KRALJ zivotinja!
Magarac: Boli me ku..c, ti si pic..tina necu da se pomerim!
Lav: ajde da se dogovorimo! Je..m prvo ja tebe, pa ti mene i ko duze jebe prvi ce proci!
Uhvati lav da dere magarca, jebe pola sata i svrsi! Uhvati magarac lava i prolazi vreme! Vidi lav proslo 25 min i da ce popusiti opkladu pa krane da mesa, konta mozda brze magarac svrsi.
Na to ce magarac: Jebote lave stvarno si KRALJ!!!
Mozda je malo gej vic al ja sam vristao od smeha kad sam ga cuo
Lav: Skloni se magarcino da prodjem! Ja sam lav KRALJ, KRALJ zivotinja!
Magarac: Boli me ku..c, ti si pic..tina necu da se pomerim!
Lav: ajde da se dogovorimo! Je..m prvo ja tebe, pa ti mene i ko duze jebe prvi ce proci!
Uhvati lav da dere magarca, jebe pola sata i svrsi! Uhvati magarac lava i prolazi vreme! Vidi lav proslo 25 min i da ce popusiti opkladu pa krane da mesa, konta mozda brze magarac svrsi.
Na to ce magarac: Jebote lave stvarno si KRALJ!!!
Mozda je malo gej vic al ja sam vristao od smeha kad sam ga cuo
moja Lada, gazi svakog gada...;)
Haha-
vaz_mashina
- Posts: 302
- Joined: Wed Dec 27, 2006 9:03 am
Večera
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
[size=75]TYPE 210930-20[/size]
[size=75]ENGINE 2111[/size]
[size=75]ENGINE 2111[/size]
-
vaz_mashina
- Posts: 302
- Joined: Wed Dec 27, 2006 9:03 am
Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
• Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.
Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
• Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
• Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo...
_________________
• Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.
Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
• Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
• Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo...
_________________
Vec tutnji korak,dolazimo mi,
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
Šta izigrava gubavac u bazenu?
Šumeću tabletu!
-----------------------------------------
Došao gubavac u javnu menzu, i uzeo da jede supu. A sa njega otpadaju komadići mesa, padaju mu u tanjir, čovek preko puta njega sav pozeleneo, i u jednom momentu se ispovraća. Na to ga pita gubavac:
-Izvinite, da li vam se možda gadi kako jedem?
A kaže čovek:
-Ma ne gadi mi se kako ti jedeš, već što ovaj iza tebe već pola sata umače hleb u tvoju kičmu!
-----------------------------------------
Da li ste čuli da su izmislili invalidska kolica na pedale?
-------------------------------------------
Muji dosadio svoj ljubavni život, reši on da ode u javnu kući, ali tamo, u koju god sobu da uđe, sve devojke su nezanimljive, obične, sve dok u jednoj sobi vidi jednu sa tri sise. On se tu oduševi, plati za celu noć, i tako Muja celu noć sisa li sisa. Ujutro, budi se Muja, kad vidi, devojka sad ima samo dve sise. Pita je on kako to, na šta mu ona odgovori:
-Hvala ti što si mi isisao bubuljicu!
Šumeću tabletu!
-----------------------------------------
Došao gubavac u javnu menzu, i uzeo da jede supu. A sa njega otpadaju komadići mesa, padaju mu u tanjir, čovek preko puta njega sav pozeleneo, i u jednom momentu se ispovraća. Na to ga pita gubavac:
-Izvinite, da li vam se možda gadi kako jedem?
A kaže čovek:
-Ma ne gadi mi se kako ti jedeš, već što ovaj iza tebe već pola sata umače hleb u tvoju kičmu!
-----------------------------------------
Da li ste čuli da su izmislili invalidska kolica na pedale?
-------------------------------------------
Muji dosadio svoj ljubavni život, reši on da ode u javnu kući, ali tamo, u koju god sobu da uđe, sve devojke su nezanimljive, obične, sve dok u jednoj sobi vidi jednu sa tri sise. On se tu oduševi, plati za celu noć, i tako Muja celu noć sisa li sisa. Ujutro, budi se Muja, kad vidi, devojka sad ima samo dve sise. Pita je on kako to, na šta mu ona odgovori:
-Hvala ti što si mi isisao bubuljicu!
Vec tutnji korak,dolazimo mi,
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
Sta je to impotencija? Kad mozak pocne da se qrči , a qrac da filozofira!
-Kako se pozdravljaju dva Madjara u NS-u?
Hun, gari !
Sta radi crnac na ranchu?
Sve!
-Kako se pozdravljaju dva Madjara u NS-u?
Hun, gari !
Sta radi crnac na ranchu?
Sve!
Vec tutnji korak,dolazimo mi,
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
VIC SPECIJALNO POSVECEN MOM KOMSIJI JOZI
Pre venčanja:
On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«
I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !
Pre venčanja:
On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«
I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !
Vec tutnji korak,dolazimo mi,
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
mro jedan haker i dosao u pakao. Posle mesec dana, djavo dodje sav krvav kod sv. Petra i rece:
- E, Pero, 'leba ti, primi ovog hakera u raj!
- Ne mogu, djavole, pa znas koliko je greha pocinio u zivotu...
- Ma, doduse, radi s njim sta hoces, samo ga vadi iz pakla!
- Sto?!
- Pa, otkad je usao, poubijao mi je sve djavolcice i sve mucitelje, izvrnuo sve kotlove, pogasio sve vatre, porazbijao sve tegle sa ocima i jezicima, cak i ja jedva zivu glavu sacuvah... I kad nije bilo vise nista da sje*e, on stade na sred pakla i uzviknu:
- "Mamu vam je*em, gde vam je drugi nivo?!"
- E, Pero, 'leba ti, primi ovog hakera u raj!
- Ne mogu, djavole, pa znas koliko je greha pocinio u zivotu...
- Ma, doduse, radi s njim sta hoces, samo ga vadi iz pakla!
- Sto?!
- Pa, otkad je usao, poubijao mi je sve djavolcice i sve mucitelje, izvrnuo sve kotlove, pogasio sve vatre, porazbijao sve tegle sa ocima i jezicima, cak i ja jedva zivu glavu sacuvah... I kad nije bilo vise nista da sje*e, on stade na sred pakla i uzviknu:
- "Mamu vam je*em, gde vam je drugi nivo?!"
Vec tutnji korak,dolazimo mi,
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
-
josif visarionovic
- Site Admin
- Posts: 2377
- Joined: Wed Dec 27, 2006 11:53 pm
- Location: Vojvodina, RU
josif visarionovic wrote:@lada boy, a da odes na posmatranje. Ti si loooooood.
jozo komsija moj,,,pa ja i ti se druyimo vec 10 godina i ti to tek sad svatio......
Bolje ikad nego nikad...
Vec tutnji korak,dolazimo mi,
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
U srecnoj zemlji bicemo tada svi
S vero u Boga za Kralja svog
U divnoj slobodi sto ce dati Bog!
------------------------------------
Što plavuši treba kad trči na 100m?
Kompas i karta.
Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmjeravanja Haso reče:
- "*ebo ga, pa vidiš i sam da je govno", na šta će Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Šta će balto u dupetu."
Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"
Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"
Došao Hitler u logor da posjeti židove pa kaže da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dođe do jedne djevojčice ona ga zamoli da joj dopusti da još malo živi. Gleda je Hitler i razmišlja... pa joj reče:
- "Hajde, stani na kraj reda."
New York-u su se golubovi jako razmnožili da su postali ozbiljna napast i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dolara onom ko riješi taj problem... dođe neki klinac kod njeg i kaže:
- "Imam ja riješenje, daj odma lovu!!!"
Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubićastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvijek... oćaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali hoces da zaradiš još 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imaš li mozda jednog ljubičastog crnca?"
Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muškarci se zamisliše:
- "Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"
Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reče:
- "Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao."
- "Što, jel zbog građe?"
- "Ma ne budalo, nego zbog noktiju."
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"
Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"
Kompas i karta.
Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmjeravanja Haso reče:
- "*ebo ga, pa vidiš i sam da je govno", na šta će Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Šta će balto u dupetu."
Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"
Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"
Došao Hitler u logor da posjeti židove pa kaže da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dođe do jedne djevojčice ona ga zamoli da joj dopusti da još malo živi. Gleda je Hitler i razmišlja... pa joj reče:
- "Hajde, stani na kraj reda."
New York-u su se golubovi jako razmnožili da su postali ozbiljna napast i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dolara onom ko riješi taj problem... dođe neki klinac kod njeg i kaže:
- "Imam ja riješenje, daj odma lovu!!!"
Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubićastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvijek... oćaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali hoces da zaradiš još 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imaš li mozda jednog ljubičastog crnca?"
Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muškarci se zamisliše:
- "Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"
Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reče:
- "Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao."
- "Što, jel zbog građe?"
- "Ma ne budalo, nego zbog noktiju."
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"
Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"
http://suv-freak.forum-2007.com
- Sta je brze od metka?
- Etiopljanin koji je dobio besplatan kupon za hranu!!!
Sede dva mala Etiopljanina... jednan glodje neke kosti, a ovaj drugi ga moli:
-Mooolim te.... daj i meni malo... bar jednu malu malecnu kost...
-Ne moze !!! Gladan sam... !
-Dobro dobro... umrece i meni mama, pa ces da vidis !!!
Kako se otvara maraton u Etiopiji?
-Zakotrlja se krofna niz ulicu !
Sta radi Etiopljanin kad nadje koricu hleba?
Otvori pekaru !
Zasto su Etiopljani vratili Amerikancima lekove koje su dobili donacijom?
Pa... pisalo je u uputstvu :
-Uzimati nakon obroka !
Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".
- Etiopljanin koji je dobio besplatan kupon za hranu!!!
Sede dva mala Etiopljanina... jednan glodje neke kosti, a ovaj drugi ga moli:
-Mooolim te.... daj i meni malo... bar jednu malu malecnu kost...
-Ne moze !!! Gladan sam... !
-Dobro dobro... umrece i meni mama, pa ces da vidis !!!
Kako se otvara maraton u Etiopiji?
-Zakotrlja se krofna niz ulicu !
Sta radi Etiopljanin kad nadje koricu hleba?
Otvori pekaru !
Zasto su Etiopljani vratili Amerikancima lekove koje su dobili donacijom?
Pa... pisalo je u uputstvu :
-Uzimati nakon obroka !
Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".
http://suv-freak.forum-2007.com