vicevi

[lengenda]

Pa da je smesno, bas i nije...

Svaki put se trgnem kao prvi put.

Ima toga koliko hoces na http://www.subliminalmessages.com, zagledas se u neki test ili opticku iluziju i kad te presece odjednom... ... jedva zaspis posle...

[lengenda]

DNEVNIK JEDNOG MORNARA

31.8.1883
otplovili smo prema zapadu.posada je dobro raspolozena,hrana je odlicna,pet cura iz luke su sa nama

31.8.1883
kompas je crko,orijentisemo se po suncu i zvezdama(kada nije oblacno je*em im mater i onim oblacima)POSADA JE JOS UVEK DOBRO RASPOLOZENA;CURE SU DOBRO

1.1.1884
slavimo novu godinu,je*e nam se za vetar koji nas baca tamo-amo(vetar nam polomio jedra-imamo samo jedno)
ne znamo gde smo jer VEC 25 DANA OBLACNO;ALI POSADA JE JOS UVEK DOBRO RASPOLOZENA I CURE SU DOBRO

28.2.1884
u olujnoj noci doziveli smo brodolom:spasilo se 30mornara i kuvarica MERI,ruzna ko smrt.sve cure iz luke se podavile.STA CEMO,KAKO CEMO BEZ NJIH
spas smo nasli na pustom ostrvu

1.3.1884
na srecu talasi su nas odneli ka jugu pa nam nije hladno.RUZNA MERI odlicno kuva,a nekolicina mornara nije izdrzalopa je obavilo posao sa njom zatvorenih ociju.ja ni tad ne bi mogao.

30.4.1884
sa MERI sada VODI LJUBAV svih 30mornara.da i ja sam medju njima,otkrio sam da ima divnu dusu,puna je razumevanja.MISLIM DA SAM SE ZALJUBIO

30.05.1884
jutros sam otisao kod Meri ljubili smo se i onda mi je dala.bilo je divno.isto to su ucinili i ostali mornari

30.6.1884
svaki dan se znojimo zbog jakog sunca,u hladovini se znojimo na Meri.svaki dan je prekrasan.kakve srece sto je prezivela

30.6.1885
MERI JE SVAKI DAN SVE LEPSA(cini mi se)Inace se da primetiti da tesko zivi

30.6.1886
Meri vise ne mora da nam kuva.sada kuva DzO:hrana je odvratna,ali nam Meri ulepsa dan kad svi stignemo na red

30.6.1889
MERI JE ISCRPLJENA;CINI MI SE DA CE SE RAZBOLETI

30.7.1889
Meri je dobila visoku temperaturu
svi se molimo za njeno zdravlje.Zbog visoke temperature i njena je toplija za 3 stepena,sto je za nas mornare interessantna promena

30.8.1889
Meri u besvesnom stanju,temperatura 41,2...bojimo se najgoreg

31.8.1889
MERI JE UMRLA nas tridesetorica,sve sami morski vuci,placemo ko mala deca.STA CEMO BEZ MERIIIIIIIIII

1.9.1889
pokopali smo Meri.ZIVOT JE IZGUBIO SVAKI SMISAO

2.9.1889
kuvar Dzo se obesio o kokosovu palmu,Dzek i Dzim su se medjsuobno izboli nozeviima...POSTAJE NEIZDRZLJIVO

3.9.1889
danas smo
otkopali
MERIIIIIIIII ...

[lengenda]

Imam upalu trbusnih misica od ovoga, cepao sam se kao uradjen...



TAJNI DNEVNIK NENADA BJEKOVIĆA


05.08.2006.

Pocelo prvenstvo!

Dobra stvar: pobedili Bezaniju! Bravo ja!

Losa stvar: Aca platio sudiju vise od mene pa sam u poluvremenu morao da doplacujem. Glupi Aca...

Kralj i Nadj su stalno namigivali jedan drugom. Nije ni cudo sto je Ivica bio dekoncentrisan. Jesha ce ih pobiti ako sazna - mislim da mu je bas stalo do Adija.

Bajic izgledao dezorjentisano. Cirkovic umalo da me pogodi jednim centarsutom. Vise nisi ni u lozi bezbedan...

Glupi Cirkovic.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...

Oterao sam Babovica - mali bilmez je stalno pravio dvosmislene opaske na racun mog tompusa. E, sad mogu da pusim do mile volje!


12.08.2006.

Dobra stvar: pobedismo i Vozdovac! Bravo ja!

Losa stvar: fensi Pantic primio gol dok je namestao frizuru.

Glupi Pantic.

Bajic opet izgledao dezorjentisano.

Jesha saznao za Ivicu i Adija. Napravio ljubomornu scenu pre utakmice i sad drzi Adija zakljucanog u svojoj spavacoj sobi. Probao sam da mu objasnim da je to nerazumno ali nece da me slusa. Rekao mi da ce Adi da "pokriva onu poziciju koju mu on kaze". Ponasa se kao srednjoskolac.

Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...


19.08.2006.

Dobra stvar: opet smo pobedili! Otkud Banat u Meridijan ligi? Nema veze - bravo ja!

Bajic opet izgledao dezorjentisano. Par puta mi se ucinilo da iznad Tomica kruzi lesinar. Tripujem...

Dobra stvar: kupio jos jednog igraca. Jesha rece da je momak plejmejker kakav nam fali. Medjutim, Azerbejdzanci nam isporucili nekog omanjeg crnpurastog svercera sumnjivog izgleda i mirisa. Nakon potpisivanja ugovora maznuo mi hemijsku. Pravio sam se da nista ne vidim i drpio mu sat dok smo se rukovali.

Glupi Bugarin.

P.S. Izgleda da sam negde zaturio novcanik. Pitacu Zeku da li ga je negde video...


26.08.2006.

Losa stvar: izgubili od Voshe. Glupi Jesha...

Cirkovic se opet pravio pametan, probao da centrira i umalo me pogodio dok sam sedeo u lozi. Sledeci put kad bude u timu sakricu se negde kod tunela...

Tomic se citavo poluvreme nije pomerao na sredini terena. Kad je lesinar krenuo da kruzi oko njega pomislio sam da je umro.

Losa stvar: nije umro.

Jesha umesto njega uveo onog bugarskog svercera. Svercer Vosinom golmanu maznuo kopacku i uvaljao Oditi neke cigare bez filtera, a kasnije sam video da mu iz dzepa viri i crveni karton. Kad sam ga pitao odakle mu, promrmljao je da mu je to podmetac za casu i zbrisao.

Djordjevic je pravi primer kako stariji igraci treba da pomazu mladjima: stalno je bodrio Rnica, namestao mu sorc i tapsao ga po guzi kad bi nesto dobro odradio. Mali se, medjutim, nije mnogo obazirao.

Bajic opet dezorjentisan. Videcu da od svercera kupim neki polovan kompas.

Jesha izjavio da je ovo poslednji Partizanov poraz ove sezone i odjurio kuci. Bojim se da se veceras ne iskali na Nadju.

Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Zeka opet popio vise psovki. Hihihi...


09.09.2006.

Losa stvar: izgubili od OFK-e. Glupi Jesha...

Onaj kvarni Terza rekao sudijama da Partizan igra u plavo-belim dresovima. Rezultat. 2 crvena za nas, ponisten cist gol, a OFK-in gol priznat, iako smo igrali na JNA!

Rnic dobio crveni zato sto je okruzio sudiju™ i ustinuo ga za bradavice. Nakon toga i Djordjevic insistirao da dobije crveni, a onda otrcao za Rnicem pod tus. To je solidarnost!

Bajic po ko zna koji put dezorjentisan. Kad sam ga u poluvremenu pitao gde mu je kompas, rekao je da ga je slucajno progutao. Ne mogu da verujem...

Tomic se bas sprijateljio sa svojim lesinarom. Pola utakmice je sedeo s njim na centru i hranio ga piletinom. Jedna lopta se slucajno odbila od glupe pticurine pravo do Zajica koji umalo da da gol, cime je lesinar pokazao da je korisniji od bugarskog svercera. Moze Jesa da prica sta hoce - taj mali mi je jako sumnjiv. Juce je pola sata merkao Zekin rolex.

Na konferenciji za stampu Jesha rekao da ne priznaje poraz od OFK-e, opsovao Terzi Adija i odjurio kuci. Ivica jos jutros doturio Nadju one day after pilule, tako da vise ne brinem.

Grobari bojkotovali. Zeka predlozio da ih namamimo tako sto cemo na sledecoj utakmici ostaviti vezanog Cureta na juznoj tribini.

Glupi Zeka. Izgleda da je i Rolex izgubio.


16.09.2006.

Losa stvar: izgubili od Apatina. Otkud oni u Meridijan ligi? Glupi Jesha...

Ivica u poluvremenu rekao da ga boli desna ruka i da ne moze da nastavi. Moram da vidim s Jeshom da pusti Nadja iz sobe pre nego sto se Ivica ozbiljnije povredi.

Umesto Kralja usao fensi Pantic. Primio gol dok je lakirao nokte na nogama. Ide mi vec na zivce s tim.

Bajic standardno dezorjentisan. Rekli smo mu da non-stop bude ispred Drakulica, ali njemu pojmovi levo-desno i ispred-iza jednostavno ne idu. Rece mi da je nasao onaj kompas. Odgovorio sam mu da ga vrati tamo odakle ga je izvukao.

Glupi Bajic.

Doduse, prilikom gola ni Djordjevic nije bio na svom mestu, jer je bas tada morao da pomogne Rnicu da uvuce dres u sorc. Ponekad zaista preteruje s tim zastitnickim stavom.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Opet vise vredjali Zeku. Pa dobro, jesam ja mozda sugav? Videcu s agentima da to sredimo...

Jesha je nakon tekme izjavio da ne priznaje poraz od OFK-e, a onda resio da otera bugarskog svercera. Kaze da mu je ovaj maznuo nov-novcat folksvagen. Bilo je i vreme da uvidi da je taj najobicnija lopuza.

Dobra stvar: tetka iz Amerike mi poklonila nov-novcat folksvagen! Bravo ja!



23.09.2006.

Derbi.

Dobra stvar: nismo izgubili. Bravo ja!

Losa stvar: Jesha pred derbi gledao snimak utakmice s Lacio-PFC i naprasno resio da u tim stavi Boju. Smejao sam se pola sata. Kad sam shvatio da je bio ozbiljan, bilo je kasno.

Bar me poslusao i konacno stavio "flastera" na Bajica. Hteo je da to odradi Djordjevic, ali ovaj je stalno ponavljao da jedino hoce da cuva Rnica, pa je onda Rnic markirao Bajica, a Djordjevic Rnica. Rna™ je to dobro odradio, iako je Bajic par puta uspeo da doturi upotrebljivu loptu Ailtonu i Djokicu.

Uspeo sam da Jeshu ubedim i da pusti Nadja iz svoje spavace sobe, uz obecanje da cu zapretiti Ivici da mu ne prilazi i hvata ga oko struka. Adi je bio sav osamucen, teturao se i stalno pevusio "Great Balls of Fire", ali je Ivica ipak bio na ivici suza radosnica kad ga je video u svlacionici.

U prvom poluvremenu Odita umalo da pogodi Tomicevog lesinara. Znate Tomica: odmah je planuo, zaleteo se ka Oditi i vec oko 79. minuta uspeo da mu se unese u facu. Naravno, Odita je prebledeo i izvinio se.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Njega vise vredjali (mr. Popularity), ali meni su posvetili veci transparent. Video sam da mu je krivo, ali sam se pravio blesav. (Bravo ja!)

Nakon utakmice, Jesha podsetio da ne priznaje poraz od OFK-e, Panticevo lakiranje noktiju protiv Apatina i aferu s Adijem. Adiju nije bilo svejedno, ali nije mogao da pravi scenu pred Ivicom.

Dobra stvar: kupio Maletica. Mozda me upozna s onom Sanjom Maletic!

Losa stvar: Maletic povredjen, Sanja mu nije sestra (Zeka me lagao, djubre ono), a Ukrajinci ne pristaju na zamenu za karton jogurta.

Glupi Maletic.

[sale89bre]

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu m***r!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

(spustanje zavjese, Dubca pljesce)

[sale89bre]

U jednom WC srednje skole u RS(Vlasenica)piše na levoj strani zida:
"Pogledaj gore"
Gore piše:
"Pogledaj na suprotni zid." i piše:
"Pogledaj na lavabo", na lavabou piše:
"Pogledaj dole", a dole piše:
"Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"
*************************************
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva
Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...
Ma jeste kurva, sto posto
Ma nije
Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...
Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat
Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
Pa koliko bi dao...
Šta znam, imam samo 10 dolara.
Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
*************************************
Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj zurci,bilo puuuno dobrih riba!Jednoj sam prisao!
-I sta je bilo?
- sta ti meni sta je bilo??
*************************************
Kako možemo zabaviti plavušu?
Trebamo joj dati cedulju na kojoj s obe strane piše OKRENI
*************************************

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi k****, udari ga po glavi i upita ga:
Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
Ma vidim k****!
****************************************

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
"U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
*****************************************

Svađaju se muž i žena.
Glupa gusko!
Nisam glupa!
-**********************
dosta od mene za veceras

[BokeYGTi]

otisao ciga na utakmicu Mancester city-a, kad tamo, teraju ga navijaci da peva.
-Navijaci: pevaj cigo!!
-Ciga: ne znam ja kume ni jednu pesmu da otpevam, ziv mi ti...
-Navijaci: ma pevaj bre, sad cemo da te bijemo ako neces da pevas.
- Ciga pocinje: Mancester sitiiiii, takav sam i jaaa...

Isto to, samo sto je otisao na utakmicu Aston Vile i peva: zasto si me aston vila...

[BokeYGTi]

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku.
- oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba.
Zena se nije mnogo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta joj zivotinja kaze:
- hvala, ali zaboravila sam nesto da ti napomenem. Sve sto ti pozelis, tvoj muz ce dobiti deset puta vise.
- Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
- ali, jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Apolon. Sve ce ga zene proganjati, upozori je zaba.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu, i on ce uvek videti samo mene.
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da bude najbogatija.
- ali to ce tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- to mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo, i moje je, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
- a sta je tvoja poslednja zelja, upita radoznala zaba.
- zelim da dobijem LAGANI srcani udar.
Pouka price je da su zene inteligentne. Nemoj se nikada saliti sa njima.
NAPOMENA: ako si zensko, ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno.
Ako si muskarac: muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka price je da zene stvarno misle da su veoma inteligentne. Pustimo ih da veruju u to i uzivajmo u spektaklu.
P.S. ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU STA IM SE KAZE.

[Komrad Sasa]

Ne znam da li je bio ovaj,ako jeste,ja se izvinjajem....
Svoje dozivljaje iz vojske prepricavaju Englez,Francuz i Rus
Englez:"Izadjemo uvece u pab,razbijemo se od alkohola,potucemo se...ehhh to su bili dani"
Francuz:"Eh,kakvi divljaci,mi izadjemo u Pariz,javna kuca,orgije,e to vam je zivot....
Svi pricaju,a Ruja cuti li cuti...."Sergej,a ti?"
"Sibir....-50 stepeni napolju....mi u nekom satoru,grejemo ruke oko neke petrolejke,cisto prsti da ne otpadnu...ulazi komandir i kaze:"Sergej Sergejevic,mrs na strazu.......
A TO NISAM JA !!!!!!!

[(V)lada]

Zaustavlja pandur vozaca i kaze:
"Gospodine vozili ste preko ogranicenja - kazna je 10000 dinara!"
Vozac:
"U redu je imam para..."
Pandur:
"Gospodine a sta cemo s dozvolom?!"
Vozac:
"Nema problema, kod kuce imam duplikat..."
Pandur:
"A sta da radimo s tri boda?"
Vozac:
"PA DAJTE IH PARTIZANU DA STIGNE ZVEZDU!"

[2107]

pogledajte obavezno
www.killerjo.net

boooooooooring

[tommy]

pita englez cigu: how do u do?
ciga: didulidu du!

[choksi]

Slovenija pobjedila Rusiju i prošli su u Afriku, a Rusi kući. Za to vrjeme bio i Putin u Sloveniji, a sutradan kada se vratio u Moskvu šalje telegram u Sloveniju.

Hvala na gostoprimstvu, odlična utakmica STOP
Srećno u Africi STOP
Gas STOP

[s-lada]

Ajde jedan stari

Zasto Yugo ima grejace na zadnjem staklu?
Kada ga zimi guras da ti se ne smrznu ruke.
************************************

[sale89bre]

Nije vic al ajde...

Lada Niva Putevima pliva Moja Lada Niva U desnu stranu zanosi Jer je nalo kriva Mnogo je volim Kao da je ziva A najbolje ide Kad popijem 3 piva!!!

[altinjanin]

Dodje zemunac na trafiku i pita''BRATE JE L"IMAS PAPIRNE MARAMICE'',a devojka odgovara''IMA SAMO PALOMA",a zemunac odgovara''PA LOMA MI I TREBA''