vicevi

[(V)lada]

Koji je moto nasih turistickih agencija, tj. parola kojom bi privukli sto vise Evropljana?
- Dodjite, vas auto je vec kod nas!

[BokeYGTi]

KOLIMA-jedinica za merenje kilometara po minutu.
Objasnjenje: "brate, jel si lud, znas kolko ima do tamo?" "ajde bre ne se*i, kolko ima, treba ti 15 minuta kolima!"

[Milan 2107]

Dodje zemunac na trafiku i pita''BRATE JE L"IMAS PAPIRNE MARAMICE'',a devojka odgovara''IMA SAMO PALOMA",a zemunac odgovara''PA LOMA MI I TREBA''

[lengenda]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belesku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave odgovor sta su uradili. Inace, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nesto se otkacilo u kabini.
Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes da poverujes.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smesno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izvestaj: Patuljku oduzet cekic.





Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

[lengenda]

Japans smile



Mexican smile



Dutch smile  



Angola smile



Chinese smile



Italian smile



Indian smile



French smile



Canadian smile



Peruvian smile



And finaly

A Zemunac's smile

[altinjanin]

sto smo ti mi zemunci.........

[altinjanin]

Da li znate koji je osmi padez? ZEMUNATIV KOGA_CIME?!!!!!!!!!!

[Samar-Guja]

Prvo rodjena Zemunska beba prve reci : Znaci Kmeeeeeeee !!!!!

[altinjanin]

Kako se zove Zemunac u odelu? PRVO_OPTUZENI

[Aksentije]

Ae sad malo kontra zemuncima...

Sta ne moze ni Chuck Norris da uradi?
Da od Zemuna napravi grad.

[vigmir]

Kako se zove Zemunac u odelu? PRVO_OPTUZENI

Ja sam cuo, na ovaj fazon, samo kazu SVEDOK SARADNIK

[blazzza]

Nije vic, al je dobra zaje*ancija

http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/ ... becker.swf

[Milan 2107]

priča lik sad na slavi: zaradio sam penziju u BMW-u i prve godine maltretirao me poslovođa i kontrolisao da nebi ko šta ukrao i tak to i jedan dan zatreba meni alnaser i maznem ja njega i proturim kro žicu od ogrde i poslije radnog vremena dođem ja po to kad ja tamo moj šef cijelu getribu provlači kroz žicu uzmem ja svoj alnaser i idem a šef se pravi da me nevidi i uprti svoju getribu na leđa i ode )))

[Samar-Guja]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor

[svabazr]

sta radi pevac dzej ispod stola? pa stoji xDDDDDD