Vicevi
Moderators: dejo, djape1977, Alexa, Shone89, radek mb
-
KamAZ driver
- Posts: 1055
- Joined: Mon Mar 26, 2007 3:39 pm
- Location: The very heart of southern Banat
Ово су, наводно, одговори клинаца на постављена питања.
КО ЈЕ БИО ИВО АНДРИЋ?
- Он је био зидар и направио је највећи мост на Дрини, ал' му нису платили.
- Он је писао о једној Јелени, коју је изгубио па је тражио по камењу.
- Он је измислио саобраћајне знакове.
- Имао је пуно књига и шешира.
- Сви имају само један споменик, а он их има много.
- То је мамина прва велика љубав и кад се удала за тату о њему пуно прича, а тати свеједно.
КО СИ ТИ?
- То ме питају мама и тата кад ме туку, а ја им одговарам да сам њихово дете.
- Много сам фина девојчица и лепо пишем по чистом зиду
- Ја сам деда јер се зовем као он.
ШТА НАЈРАДИЈЕ ЈЕДЕШ?
- Волим све, а највише пасуљ са доколеницом.
- Волим и слатко од шљивовице.
- Месо од пилета са дршкицом.
- Најслађе једем купуса од салате.
- Шта друго него кувано јаје на око.
- Најволим да не једем. А кад морам кажем да нисам гладан, да ме боли срце или уво и да имам крајнике у стомаку.
- Волим џигерицу и друге унутрашњице.
ШТА САЊАШ?
- Сањам разне санове у боји.
- Једном сам сањала да сам велика и дебела. После сам се пробудила и добила батине. Мама је рекла: «Ово није дедина постељина у коју можеш да пишкиш кад хоћеш».
- Сањам да сам Пепељуга и да је мој принц лепши од њеног.
- Није лепо сањати. То раде само они што ће да иду у пуно разреда и да носе кравату, а после доду код тате да траже пара.
ШТА ЈЕ КАРАКТЕР?
- То је спорт. Мој брат је карактериста.
- То сам видео у зоолошком врту. Има рогове, али нема реп.
ШТА ЈЕ СЛОБОДА?
- Слобода је кад питам маму смем ли да узмем чоколаду а она каже: Узми слободно!
ШТА ЈЕ ДЕТИЊСТВО?
- То је мој живот кад сам био мали.
- То добијемо кад се родимо, па после прође
- Детињство је кад гледаш слике жуте боје.
ШТА ЈЕ ПУБЕРТЕТ?
- Неизлечива је то болест. И доба кад ти бркови порасту преко ноћи.
- Пубертет је живот састављен од глупости
- То је кад престанеш бити девојчица и слободно можеш да се шминкаш
- Кад сам са дедом стално причамо о девојкама из тог пубертета
ШТА ЈЕ ОДГОВОРНОСТ?
- То је нешто што сви траже, а нико не зна шта је. Не знам ни ја.
- Чуо сам да је то нешто јако тешко што не може свако да носи.
- Одговорност је кад ја тражим сладолед а тата одговара «Не може».
- Одговорност је кад одговараш друга да не учи и наговараш га да се игра.
КАКО СЕ ПРАВЕ БЕБЕ?
- Оне се праве од бабица у породилишту.
- Срамота ме да кажем јер је то безобразан посао.
- Праве се ноћу зато жмуре кад се роде.
- То је један глупав посао за који се прима дечији додатак.
- Бебе се праве од роде или од купуса. Како ко воли.
- Бебе се праве кад си добар па ти роде брата, а онда је он главни па си џабе био добар.
ШТА ЈЕ ХОБИ?
- Те штапиће сам јео кад сам био мали.
- Мој хоби је да кварим телевизор
- Хоби мог деде је лагање бабе и хватање риба.
- Хоби је нешто бесплатно што те скупо кошта.
ШТА ЈЕ СУНЦЕ?
- Ко гледа у сунце, а не жмури има да му се разболи учитељица.
- Најлепше сунце је на мору. Оно тамо станује и чим дођемо пита колико имамо пара.
- Ја сам бабино сунце. Ваљда јесам јер ме и мама тако зове.
ШТА ЈЕ ХОРОСКОП?
- Тамо сам ишао да гледам Хари Потера
- То је наука због које се не иде у школу.
- Хороскоп је оно кад су деца исто обучена и певају исту песму у више гласова.
ШТА ЈЕ ВЕРОИСПОВЕСТ?
- Ко има вероисповест увек је чист, не лаже и редовно сече нокте.
- Не знам за шта то служи, ал' то добијеш чим се родиш
КО ЈЕ ПАТРИЈАРХ?
- Он је председник мушким и женским поповима.
- Он је исто што и Свети Сава, само што је жив.
- Кад је Божић или Ускрс он пева, а није снимио ЦД.
- Патријарх је онај што се крсти кад му ми машемо.
ШТА ЈЕ ПОЛИТИКА
- То је лепа реч за покварене послове.
- То су људи који чудно причају да би други мислили како су паметни.
- То је кад чике у оделима лажу пред пуно света а ови им пљешћу.
ШТА ЈЕ ЕВРО?
- Евро је кад на телевизији победи «Лане моје»
- То је исто што и «Еврокрем» само у мањој тегли.
- Цуо сам кад је мама рекла комшиници да је гледала Евра са онога свијета
- То су најскупље паре које се купују кад примиш плату.
ШТА ЈЕ ЈУГОСЛАВИЈА?
- Југославија је ово где живимо, али више не постоји.
- То је држава из које су настали Срби у расејању.
- Кад нешто имаш па немаш, онда је то Југославија
- То је сестра од неког Југослава, ал' је ја не познајем.
ШТА ЈЕ ПРЕСТОНИЦА?
- Тако зову Београд на телевизији.
КО ЈЕ СЛОБОДАН МИЛОШЕВИЋ?
- То је даса што је једном био главни.
- То је чика коме се суди на телевизији кад није болестан.
- Он је био пуно добар, ал' га не воле због жене.
- Њега су одвели јер је тукао полицију.
ШТА ЈЕ НАЦИОНАЛНИ ИНТЕРЕС?
- То је нешто што се стално издаје.
- Наши суседи то имају, а ми имали па дали њима.
- То је ма где отишао да будеш Србин.
ШТА ЈЕ КОМУНИЗАМ?
- То су маторци којима вицу "Бандо црвена"
- То је неко пусто острво за непливаче.
- То је само за одрасле. Децу од тога боли стомак.
- То је мој деда кад је био млад и луд.
- Ја немам комунизам јер редовно пијем млеко.
КО ЈЕ ДОКТОР НАУКА?
- То је доктор који лечи науку.
- Доктор наука је научно биће.
- То је онај што не носи бели мантил него одело, па је смешан.
- Он ти не каже да отвориш уста, само он прича.
- То је неки што се маскира, па не знаш да је доктор.
ШТА ЈЕ КУЛТУРА?
- То је позориште, а мене често воде у културу.
- То се добије у кући и носи се где год да идеш.
- То се сади на селу па се после продаје на пијаци у граду.
ШТА ЈЕ ГЕНОЦИД?
- То су они филмови што се приказују после поноћи.
- То је нешто из понавања природе.
- Геноцид наслеђујемо од маме и тате.
- Геноцид је нешто што се прича стално, а у вези је са неким градом од сребра.
ШТА ЈЕ КЛОНИРАЊЕ?
- То је кад се кловн нервира.
- То се ради на овцама, а после ће на нама.
ШТА ЈЕ МАФИЈА?
- Кад се краду трешње, то није мафија.
- То је један господски, врло плаћен посао.
ШТА ЈЕ ШОВИНИЗАМ?
- Шовинизам је кад се неко зове Специјални Изасланик Високог представника Уједињених нација
ШТА ЈЕ ДРОГА?
- Мој деда се дрогира. Он је дијаболичар и сваки дан даје себи дрогу из шприца.
ШТА ЈЕ ПРЕС КОНФЕРЕНЦИЈА?
- То је кад једни питају, а други седе и пију Јелен пиво.
- На то се терају новинари.
- Ко год хоће нешто да слаже, он направи ту конфернцију
ШТА ЈЕ АЕРОБИК?
- То је сточни аеродром.
- Кад трчиш уз музику, а ниси балерина.
- Да би добио аеробик мораш бити пуно дебео.
- У то верују само ружне тете.
ГДЕ ЈЕ АМЕРИКА?
- То су они што не знају где је Србија.
- Тамо су живели каубоји и индијанци, али су се поубијали па сад живе само глумци.
ЗА ШТА СЛУЖИ КОМПЈУТЕР?
- Он служи да мама и тата не спавају више заједно.
Разговара Перица са Богом:
- Боже, волео бих да саградиш мост који повезује Европу и Америку.
- Не могу Перице. Океан је то, немирна вода, велика раздаљина. Мост би био нестабилан. То је готово немогуће.
- Добро. Онда ми објасни зашто су жене такве, да им ништа не одговара, шта год да урадимо. Час се смеју, час плачу, час бесне...
- Добро де Перице, реци ми са колико трака желиш мост?
Шта бива када мушкарац говори прљавштине жени?
Оптужба за сексуално узнемиравање!
Шта бива када жена говори прљавштине мушкарцу?
Телефонски рачун, 21.50 за минут, плус ПДВ!
Старицу седи на клупи у парку и плаче. Питали су је шта није у реду.
- Знате, имам кући мужа од 22 године. Свако јутро води љубав са мном, а после тога ми спреми палачинке, доручак, свеже воће и кафу.
- Добро...па зашто плачете?
- За ручак ми увек скува домаћу супу и моје омиљено јело, и онда води љубав са мном цело поподне!
- Па добро...шта је проблем?
- А за вечеру ми спреми нешто гурманско са вином и моје омиљене колаче и води љубав са мном до 2 ујутру!
- Аман, забога, па што плачете онда!?
- ПА НЕ МОГУ ДА СЕ СЕТИМ ГДЕ СТАНУЈЕМ!!!
Гледа Мујо Хасу како је сав тужан и пита га:
- Шта је, болан?
- Ма добио сам отказ из ресторана.
- Па зашто, болан?
- Па дошла једна Американка у ресторан, и када је дошао тренутак за десерт, пита шта имамо, а ја јој лепо понудио: - Would you like tufakju?
Q: Зашто плавуша има једну мождану ћелију више од кокошке?
A: Да не би какила по дворишту.
Баци се плавуша на под - и промаши.
Плавуша зове дечка на мобилни телефон. Јавља се женски глас:
- Мобилни корисник тренутно није доступан, молимо позовите касније.
А плавуша ће на то:
-А теби је, кучко, доступан!
Питали плавушу:
- Хоћеш воду "ВОДУ"?
А она одговара:
- Нећу, нећу
Q: Зашто плавуша увек носи у торби огледало и кукуруз?
A: Огледало - да би била сигурна да није кокошка.
Кукуруз - за сваки случај.
Осамнаестогодишња девојка се поверава мајци и каже јој да јој менструација касни већ два месеца. Врло забринута, мајка одлази у апотеку и купује тест за утврђивање трудноше који показује да је трудна. Мајка виче, проклиње, плаче:
- Ко је та свиња, 'оћу да знам, сад ћу да кажем твом оцу!
Кад је коначно остала сама, девојка обави један телефонски разговор.
Пола сата касније, испред њихове куће зауставља се потпуно нови "Ферари". Зрео, достојанствен господин обучен у врло скупо одело излази из аута и улази у кућу. У дневном боравку, он седа са родитељима и девојком и каже им:
- Добар дан, ваша ћерка ме је обавестила о проблему. Ја, ипак, не могу да се оженим њом због своје личне породичне ситуације, али могу преузети одговорност и учинити нешто за њу. Ако се роди девојчица, преписаћу јој три радње, два удобна апартмана, вилу на плажи и банковни рачун са 500.000 долара. Ако се роди дечак, добиће две фабрике и такође 500.000 долара. Ако се роде близанци, сваки ће добити по фабрику и по 250.000 долара. Ако неким случајем дође до спонтаног побачаја ...
У том тренутку отац, који је све време ћутао, стави руку човеку на раме и рече му:
- Ј... је опет!!!
Улази пацијент у ординацију и пита:
- Докторе, имате ли нешто против кашља?
А доктор ће:
- Не, не, само ви кашљите!
Каже жена мужу:
- Наш син има 13 година и ред је да му објасниш шта је то секс!
- Па како да му објасним? - упита муж.
- Реци му да то раде птице, кучићи и остале животиње.
Оде отац код сина и рече:
- Сине, знаш оно што смо радили синоћ с оне две тете у парку? Мама хоће да знаш да то раде и птице и кучићи и остале животиње!
Моли дете маму:
- Мама, мама, молим те, купи ми куцу или бар папагаја за Нову годину!
- Е, свашта с тобом! Добићеш прасе као и сви!
КО ЈЕ БИО ИВО АНДРИЋ?
- Он је био зидар и направио је највећи мост на Дрини, ал' му нису платили.
- Он је писао о једној Јелени, коју је изгубио па је тражио по камењу.
- Он је измислио саобраћајне знакове.
- Имао је пуно књига и шешира.
- Сви имају само један споменик, а он их има много.
- То је мамина прва велика љубав и кад се удала за тату о њему пуно прича, а тати свеједно.
КО СИ ТИ?
- То ме питају мама и тата кад ме туку, а ја им одговарам да сам њихово дете.
- Много сам фина девојчица и лепо пишем по чистом зиду
- Ја сам деда јер се зовем као он.
ШТА НАЈРАДИЈЕ ЈЕДЕШ?
- Волим све, а највише пасуљ са доколеницом.
- Волим и слатко од шљивовице.
- Месо од пилета са дршкицом.
- Најслађе једем купуса од салате.
- Шта друго него кувано јаје на око.
- Најволим да не једем. А кад морам кажем да нисам гладан, да ме боли срце или уво и да имам крајнике у стомаку.
- Волим џигерицу и друге унутрашњице.
ШТА САЊАШ?
- Сањам разне санове у боји.
- Једном сам сањала да сам велика и дебела. После сам се пробудила и добила батине. Мама је рекла: «Ово није дедина постељина у коју можеш да пишкиш кад хоћеш».
- Сањам да сам Пепељуга и да је мој принц лепши од њеног.
- Није лепо сањати. То раде само они што ће да иду у пуно разреда и да носе кравату, а после доду код тате да траже пара.
ШТА ЈЕ КАРАКТЕР?
- То је спорт. Мој брат је карактериста.
- То сам видео у зоолошком врту. Има рогове, али нема реп.
ШТА ЈЕ СЛОБОДА?
- Слобода је кад питам маму смем ли да узмем чоколаду а она каже: Узми слободно!
ШТА ЈЕ ДЕТИЊСТВО?
- То је мој живот кад сам био мали.
- То добијемо кад се родимо, па после прође
- Детињство је кад гледаш слике жуте боје.
ШТА ЈЕ ПУБЕРТЕТ?
- Неизлечива је то болест. И доба кад ти бркови порасту преко ноћи.
- Пубертет је живот састављен од глупости
- То је кад престанеш бити девојчица и слободно можеш да се шминкаш
- Кад сам са дедом стално причамо о девојкама из тог пубертета
ШТА ЈЕ ОДГОВОРНОСТ?
- То је нешто што сви траже, а нико не зна шта је. Не знам ни ја.
- Чуо сам да је то нешто јако тешко што не може свако да носи.
- Одговорност је кад ја тражим сладолед а тата одговара «Не може».
- Одговорност је кад одговараш друга да не учи и наговараш га да се игра.
КАКО СЕ ПРАВЕ БЕБЕ?
- Оне се праве од бабица у породилишту.
- Срамота ме да кажем јер је то безобразан посао.
- Праве се ноћу зато жмуре кад се роде.
- То је један глупав посао за који се прима дечији додатак.
- Бебе се праве од роде или од купуса. Како ко воли.
- Бебе се праве кад си добар па ти роде брата, а онда је он главни па си џабе био добар.
ШТА ЈЕ ХОБИ?
- Те штапиће сам јео кад сам био мали.
- Мој хоби је да кварим телевизор
- Хоби мог деде је лагање бабе и хватање риба.
- Хоби је нешто бесплатно што те скупо кошта.
ШТА ЈЕ СУНЦЕ?
- Ко гледа у сунце, а не жмури има да му се разболи учитељица.
- Најлепше сунце је на мору. Оно тамо станује и чим дођемо пита колико имамо пара.
- Ја сам бабино сунце. Ваљда јесам јер ме и мама тако зове.
ШТА ЈЕ ХОРОСКОП?
- Тамо сам ишао да гледам Хари Потера
- То је наука због које се не иде у школу.
- Хороскоп је оно кад су деца исто обучена и певају исту песму у више гласова.
ШТА ЈЕ ВЕРОИСПОВЕСТ?
- Ко има вероисповест увек је чист, не лаже и редовно сече нокте.
- Не знам за шта то служи, ал' то добијеш чим се родиш
КО ЈЕ ПАТРИЈАРХ?
- Он је председник мушким и женским поповима.
- Он је исто што и Свети Сава, само што је жив.
- Кад је Божић или Ускрс он пева, а није снимио ЦД.
- Патријарх је онај што се крсти кад му ми машемо.
ШТА ЈЕ ПОЛИТИКА
- То је лепа реч за покварене послове.
- То су људи који чудно причају да би други мислили како су паметни.
- То је кад чике у оделима лажу пред пуно света а ови им пљешћу.
ШТА ЈЕ ЕВРО?
- Евро је кад на телевизији победи «Лане моје»
- То је исто што и «Еврокрем» само у мањој тегли.
- Цуо сам кад је мама рекла комшиници да је гледала Евра са онога свијета
- То су најскупље паре које се купују кад примиш плату.
ШТА ЈЕ ЈУГОСЛАВИЈА?
- Југославија је ово где живимо, али више не постоји.
- То је држава из које су настали Срби у расејању.
- Кад нешто имаш па немаш, онда је то Југославија
- То је сестра од неког Југослава, ал' је ја не познајем.
ШТА ЈЕ ПРЕСТОНИЦА?
- Тако зову Београд на телевизији.
КО ЈЕ СЛОБОДАН МИЛОШЕВИЋ?
- То је даса што је једном био главни.
- То је чика коме се суди на телевизији кад није болестан.
- Он је био пуно добар, ал' га не воле због жене.
- Њега су одвели јер је тукао полицију.
ШТА ЈЕ НАЦИОНАЛНИ ИНТЕРЕС?
- То је нешто што се стално издаје.
- Наши суседи то имају, а ми имали па дали њима.
- То је ма где отишао да будеш Србин.
ШТА ЈЕ КОМУНИЗАМ?
- То су маторци којима вицу "Бандо црвена"
- То је неко пусто острво за непливаче.
- То је само за одрасле. Децу од тога боли стомак.
- То је мој деда кад је био млад и луд.
- Ја немам комунизам јер редовно пијем млеко.
КО ЈЕ ДОКТОР НАУКА?
- То је доктор који лечи науку.
- Доктор наука је научно биће.
- То је онај што не носи бели мантил него одело, па је смешан.
- Он ти не каже да отвориш уста, само он прича.
- То је неки што се маскира, па не знаш да је доктор.
ШТА ЈЕ КУЛТУРА?
- То је позориште, а мене често воде у културу.
- То се добије у кући и носи се где год да идеш.
- То се сади на селу па се после продаје на пијаци у граду.
ШТА ЈЕ ГЕНОЦИД?
- То су они филмови што се приказују после поноћи.
- То је нешто из понавања природе.
- Геноцид наслеђујемо од маме и тате.
- Геноцид је нешто што се прича стално, а у вези је са неким градом од сребра.
ШТА ЈЕ КЛОНИРАЊЕ?
- То је кад се кловн нервира.
- То се ради на овцама, а после ће на нама.
ШТА ЈЕ МАФИЈА?
- Кад се краду трешње, то није мафија.
- То је један господски, врло плаћен посао.
ШТА ЈЕ ШОВИНИЗАМ?
- Шовинизам је кад се неко зове Специјални Изасланик Високог представника Уједињених нација
ШТА ЈЕ ДРОГА?
- Мој деда се дрогира. Он је дијаболичар и сваки дан даје себи дрогу из шприца.
ШТА ЈЕ ПРЕС КОНФЕРЕНЦИЈА?
- То је кад једни питају, а други седе и пију Јелен пиво.
- На то се терају новинари.
- Ко год хоће нешто да слаже, он направи ту конфернцију
ШТА ЈЕ АЕРОБИК?
- То је сточни аеродром.
- Кад трчиш уз музику, а ниси балерина.
- Да би добио аеробик мораш бити пуно дебео.
- У то верују само ружне тете.
ГДЕ ЈЕ АМЕРИКА?
- То су они што не знају где је Србија.
- Тамо су живели каубоји и индијанци, али су се поубијали па сад живе само глумци.
ЗА ШТА СЛУЖИ КОМПЈУТЕР?
- Он служи да мама и тата не спавају више заједно.
Разговара Перица са Богом:
- Боже, волео бих да саградиш мост који повезује Европу и Америку.
- Не могу Перице. Океан је то, немирна вода, велика раздаљина. Мост би био нестабилан. То је готово немогуће.
- Добро. Онда ми објасни зашто су жене такве, да им ништа не одговара, шта год да урадимо. Час се смеју, час плачу, час бесне...
- Добро де Перице, реци ми са колико трака желиш мост?
Шта бива када мушкарац говори прљавштине жени?
Оптужба за сексуално узнемиравање!
Шта бива када жена говори прљавштине мушкарцу?
Телефонски рачун, 21.50 за минут, плус ПДВ!
Старицу седи на клупи у парку и плаче. Питали су је шта није у реду.
- Знате, имам кући мужа од 22 године. Свако јутро води љубав са мном, а после тога ми спреми палачинке, доручак, свеже воће и кафу.
- Добро...па зашто плачете?
- За ручак ми увек скува домаћу супу и моје омиљено јело, и онда води љубав са мном цело поподне!
- Па добро...шта је проблем?
- А за вечеру ми спреми нешто гурманско са вином и моје омиљене колаче и води љубав са мном до 2 ујутру!
- Аман, забога, па што плачете онда!?
- ПА НЕ МОГУ ДА СЕ СЕТИМ ГДЕ СТАНУЈЕМ!!!
Гледа Мујо Хасу како је сав тужан и пита га:
- Шта је, болан?
- Ма добио сам отказ из ресторана.
- Па зашто, болан?
- Па дошла једна Американка у ресторан, и када је дошао тренутак за десерт, пита шта имамо, а ја јој лепо понудио: - Would you like tufakju?
Q: Зашто плавуша има једну мождану ћелију више од кокошке?
A: Да не би какила по дворишту.
Баци се плавуша на под - и промаши.
Плавуша зове дечка на мобилни телефон. Јавља се женски глас:
- Мобилни корисник тренутно није доступан, молимо позовите касније.
А плавуша ће на то:
-А теби је, кучко, доступан!
Питали плавушу:
- Хоћеш воду "ВОДУ"?
А она одговара:
- Нећу, нећу
Q: Зашто плавуша увек носи у торби огледало и кукуруз?
A: Огледало - да би била сигурна да није кокошка.
Кукуруз - за сваки случај.
Осамнаестогодишња девојка се поверава мајци и каже јој да јој менструација касни већ два месеца. Врло забринута, мајка одлази у апотеку и купује тест за утврђивање трудноше који показује да је трудна. Мајка виче, проклиње, плаче:
- Ко је та свиња, 'оћу да знам, сад ћу да кажем твом оцу!
Кад је коначно остала сама, девојка обави један телефонски разговор.
Пола сата касније, испред њихове куће зауставља се потпуно нови "Ферари". Зрео, достојанствен господин обучен у врло скупо одело излази из аута и улази у кућу. У дневном боравку, он седа са родитељима и девојком и каже им:
- Добар дан, ваша ћерка ме је обавестила о проблему. Ја, ипак, не могу да се оженим њом због своје личне породичне ситуације, али могу преузети одговорност и учинити нешто за њу. Ако се роди девојчица, преписаћу јој три радње, два удобна апартмана, вилу на плажи и банковни рачун са 500.000 долара. Ако се роди дечак, добиће две фабрике и такође 500.000 долара. Ако се роде близанци, сваки ће добити по фабрику и по 250.000 долара. Ако неким случајем дође до спонтаног побачаја ...
У том тренутку отац, који је све време ћутао, стави руку човеку на раме и рече му:
- Ј... је опет!!!
Улази пацијент у ординацију и пита:
- Докторе, имате ли нешто против кашља?
А доктор ће:
- Не, не, само ви кашљите!
Каже жена мужу:
- Наш син има 13 година и ред је да му објасниш шта је то секс!
- Па како да му објасним? - упита муж.
- Реци му да то раде птице, кучићи и остале животиње.
Оде отац код сина и рече:
- Сине, знаш оно што смо радили синоћ с оне две тете у парку? Мама хоће да знаш да то раде и птице и кучићи и остале животиње!
Моли дете маму:
- Мама, мама, молим те, купи ми куцу или бар папагаја за Нову годину!
- Е, свашта с тобом! Добићеш прасе као и сви!
KamAZ je dobra mašina.
Kupio sam ga i ne žalim... NIKOGA!
Kupio sam ga i ne žalim... NIKOGA!
-
KamAZ driver
- Posts: 1055
- Joined: Mon Mar 26, 2007 3:39 pm
- Location: The very heart of southern Banat
Написао сам на једном руском форуму онај виц када се "фића" закуца у BMW-а који стоји на семафору, а на његовом централном дисплеју појави се порука: "Found new hardware. Install?", a "баћушка" ме пита шта је то "Фића". Накачим фотку у свој пост, а он радосно утврди да је "фикус" налик старом "Грбавом Запорошцу" ЗАЗ-965, или како га из подсмеха зову "Запор" (што на руском значи "затвор", ал' тај цревни), па је накачио гомилу вицева о њему и ништа мање изругиваној "Оки". Има ту и пристојних фора. Ко буде разумео - фино, ко не - 'еби га...
- Слышь, а почему у Запорожца мотор сзади?
- Ну, чем думали, туда и ставили.
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.
Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Надпись на заднем стекле "Оки":
- Вырасту джипом стану!!!
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец".
Водитель иномарки от госпитализации отказался.
Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
На заправку подъезжает запорожец.
Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью.
Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира.
Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя.
Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин.
Шофера орут ему:
- Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
- Ага, вчера двери не закрыл - так мне нагадили!
Автомобиль Запорожец 20 минут позора и вы на роботе.
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
"Божья коровка, улети на небо..."
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
- Почему в магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?
Встречаются ишак и "Горбатый Запорожец". Ишак:
- Ты кто?
- Машина...
- Hу, тогда я - лошадь.
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!
"Армянскому радио" задали вопрос:
- Может ли "Запорожец" разогнаться до скорости 200 км/ч?
- Может, если его спустить с горы Арарат.
- Почему на "Горбатом Запорожцу" можно ездить без тоpмозов?
- Потому, что двеpи откpываются навстpечу воздушному потоку и действуют как тоpмозной паpашют.
- Что общего между "Запорожцем" и беременной 8-классницей?
- И то, и другое - позор для семьи.
- Что делать, если мучает запор?
- Продайте его.
Стоит на светофоре куча машин, самый первый - "Горбатый Запорожец". Тyт загоpается зеленый. "Запорожец" газует, но с места не двигается. Тyт же поднимается шyм от сигналящих сзади водителей. Водитель "Запорожца" вылазит и оpет:
- Hy что я, виноват, что y меня колесо на жевательную резинку наехало!
Пассажиp в ЗАЗ-965 спpашивает:
- А что это за длинный сеpый забоp спpава?
- Это не забоp, это боpдюpный камень!
Стоит на посту ГАИшник, смотрит - едет "Горбатый Запорожец", и вдруг ЗАЗ ка-ак прыгнет на ходу, у ГАИшника аж глаза на лоб полезли. Присмотрелся: "Запор" опять - прыг! Тот ему машет, "Запорожец" останавливается, вылазит жлоб 2 на 2 метра. ГАИшник ему:
- Что у тебя с машиной?
- И-и-ик! Hе знаю?!
Едет "Горбатый Запорожец". Идет дождь. "Запорожец" мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону. Его останавливает ГАИшник.
- Почему так едем!?
- Дык это я двоpники от "Белаза" поставил!
Попал "Горбатый Запорожец" в аварию, да так, что его на дерево забросило. Там он и висит себе. Идет мимо мужик:
- Ну знал я, что "Запорожец" - маленькая машина, слабая, но что он еще и собак боится?!
Мужик всю жизнь копил на машину - а денег хватает только на Горбатый Запорожец, да к тому же еще и без мотора. Приходит в автосервис:
- Мужики! Вот - помирать уж скоро, а мне всю жизнь хотелось на машине покататься... Помогите уж!
Техники подумали, говорят, мол, ладно - приходи через неделю. Через неделю приходит:
- Все готово, мы тебе даже мотор от "Мерседеса" поставили!
Мужик радостный садится, заводит... и раз! исчез за горизонтом! - проходит секунда - раз! - появился и точно на тоже место встал! Опять - исчез, появился, опять... Выходит из машины и говорит:
- Мужики! А чего она: туда-сюда, туда-сюда?
- Да мы, мужик, тебе мотор с "Мерседеса" - от стеклоочистителя поставили...
ГАИшник видит едущий по синусоиде "Горбатый Запорожец" и останавливает его. А оттуда вылазит один, другой, третий... всего семнадцать человек, и все в стельку пьяные. ГАИшник, не веря глазам своим, говорит: "Мужики, штрафовать я вас не буду, но чтобы завтра в это же время в том же составе приехали к нам на пост, я нашим ребятам вас покажу.
На следующий день подьезжает к посту "Запорожец" и своим ходом подтягиваются его вчерашние пассажиры. Начинают залазить - и так, и эдак - все равно один здоровый такой мужик остается. ГАИшник говорит ему:
- Слушай, может, ты чего перепутал? Тебя, наверное, вчера не было.
- Да как же не было? А кто тогда им на баяне играл?
Новый русский прикупил себе "Горбатый Запорожец". Друзья стали его увещевать:
- Слушай, не позорь нас, у тебя что, крыша съехала?!
- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.
- Слышь, а почему у Запорожца мотор сзади?
- Ну, чем думали, туда и ставили.
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.
Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Надпись на заднем стекле "Оки":
- Вырасту джипом стану!!!
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец".
Водитель иномарки от госпитализации отказался.
Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
На заправку подъезжает запорожец.
Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью.
Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира.
Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя.
Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин.
Шофера орут ему:
- Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
- Ага, вчера двери не закрыл - так мне нагадили!
Автомобиль Запорожец 20 минут позора и вы на роботе.
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
"Божья коровка, улети на небо..."
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
- Почему в магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?
Встречаются ишак и "Горбатый Запорожец". Ишак:
- Ты кто?
- Машина...
- Hу, тогда я - лошадь.
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!
"Армянскому радио" задали вопрос:
- Может ли "Запорожец" разогнаться до скорости 200 км/ч?
- Может, если его спустить с горы Арарат.
- Почему на "Горбатом Запорожцу" можно ездить без тоpмозов?
- Потому, что двеpи откpываются навстpечу воздушному потоку и действуют как тоpмозной паpашют.
- Что общего между "Запорожцем" и беременной 8-классницей?
- И то, и другое - позор для семьи.
- Что делать, если мучает запор?
- Продайте его.
Стоит на светофоре куча машин, самый первый - "Горбатый Запорожец". Тyт загоpается зеленый. "Запорожец" газует, но с места не двигается. Тyт же поднимается шyм от сигналящих сзади водителей. Водитель "Запорожца" вылазит и оpет:
- Hy что я, виноват, что y меня колесо на жевательную резинку наехало!
Пассажиp в ЗАЗ-965 спpашивает:
- А что это за длинный сеpый забоp спpава?
- Это не забоp, это боpдюpный камень!
Стоит на посту ГАИшник, смотрит - едет "Горбатый Запорожец", и вдруг ЗАЗ ка-ак прыгнет на ходу, у ГАИшника аж глаза на лоб полезли. Присмотрелся: "Запор" опять - прыг! Тот ему машет, "Запорожец" останавливается, вылазит жлоб 2 на 2 метра. ГАИшник ему:
- Что у тебя с машиной?
- И-и-ик! Hе знаю?!
Едет "Горбатый Запорожец". Идет дождь. "Запорожец" мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону. Его останавливает ГАИшник.
- Почему так едем!?
- Дык это я двоpники от "Белаза" поставил!
Попал "Горбатый Запорожец" в аварию, да так, что его на дерево забросило. Там он и висит себе. Идет мимо мужик:
- Ну знал я, что "Запорожец" - маленькая машина, слабая, но что он еще и собак боится?!
Мужик всю жизнь копил на машину - а денег хватает только на Горбатый Запорожец, да к тому же еще и без мотора. Приходит в автосервис:
- Мужики! Вот - помирать уж скоро, а мне всю жизнь хотелось на машине покататься... Помогите уж!
Техники подумали, говорят, мол, ладно - приходи через неделю. Через неделю приходит:
- Все готово, мы тебе даже мотор от "Мерседеса" поставили!
Мужик радостный садится, заводит... и раз! исчез за горизонтом! - проходит секунда - раз! - появился и точно на тоже место встал! Опять - исчез, появился, опять... Выходит из машины и говорит:
- Мужики! А чего она: туда-сюда, туда-сюда?
- Да мы, мужик, тебе мотор с "Мерседеса" - от стеклоочистителя поставили...
ГАИшник видит едущий по синусоиде "Горбатый Запорожец" и останавливает его. А оттуда вылазит один, другой, третий... всего семнадцать человек, и все в стельку пьяные. ГАИшник, не веря глазам своим, говорит: "Мужики, штрафовать я вас не буду, но чтобы завтра в это же время в том же составе приехали к нам на пост, я нашим ребятам вас покажу.
На следующий день подьезжает к посту "Запорожец" и своим ходом подтягиваются его вчерашние пассажиры. Начинают залазить - и так, и эдак - все равно один здоровый такой мужик остается. ГАИшник говорит ему:
- Слушай, может, ты чего перепутал? Тебя, наверное, вчера не было.
- Да как же не было? А кто тогда им на баяне играл?
Новый русский прикупил себе "Горбатый Запорожец". Друзья стали его увещевать:
- Слушай, не позорь нас, у тебя что, крыша съехала?!
- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.
KamAZ je dobra mašina.
Kupio sam ga i ne žalim... NIKOGA!
Kupio sam ga i ne žalim... NIKOGA!
-
KamAZ driver
- Posts: 1055
- Joined: Mon Mar 26, 2007 3:39 pm
- Location: The very heart of southern Banat
Како се викају филмови по лесковацчки?
О, брате, где си. -> А, бе, бате куде си
Шта све можеш у Денверу када си мртав -> Кое ће работиш у Денвер кд липшеш.
Мала ноћна музика -> Малецка свирка по тамнину
Пакт с вуковима -> Нећу рат, боље је сас вуци
Мачка на усијаном лименом крову -> Мачка на жешке лимене ћерамиде
Ко то тамо пева -> Куј тој там пое
Прохујало с вихором -> Одуваја ги ветар
Бекство из Њујорка -> Бежанија из Њујорк
Све о мојој мајци -> Све о маму ми
Полицијска академија -> Факултет на милицајци
Трчи, Лола, трчи -> Бегај, Лоло, бегај
Пољубац змаја -> Целивка од аждају
Блистави ум -> Убав мозак
Нисмо више клинке -> Пораснуле смо
Добар, лош, зао -> Нее лош, не ваља, ич не ваља
Сви наши страхови -> Све од кое се плашимо
За ким звона звоне -> По куга звонив дзвонца
Ватрене улице -> Сокаци у огањ
У Кини једу псе! -> У Кину једев кучики!
Дванаест жигосаних -> Дванаес' сас белег
Последњи самурај -> Самурај на крај
Добро, да боље не може бити -> Мерак работа
Kako se vikaju filmovi po leskovacčki?
O, brate, gde si. -> A, be, bate kude si
Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -> Koe će rabotiš u Denver kd lipšeš.
Mala noćna muzika -> Malecka svirka po tamninu
Pakt s vukovima -> Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na usijanom limenom krovu -> Mačka na žeške limene ćeramide
Ko to tamo peva -> Kuj toj tam poe
Prohujalo s vihorom -> Oduvaja gi vetar
Bekstvo iz Njujorka -> Bežanija iz Njujork
Sve o mojoj majci -> Sve o mamu mi
Policijska akademija -> Fakultet na milicajci
Trči, Lola, trči -> Begaj, Lolo, begaj
Poljubac zmaja -> Celivka od aždaju
Blistavi um -> Ubav mozak
Nismo više klinke -> Porasnule smo
Dobar, loš, zao -> Nee loš, ne valja, ič ne valja
Svi naši strahovi -> Sve od koe se plašimo
Za kim zvona zvone -> Po kuga zvoniv dzvonca
Vatrene ulice -> Sokaci u oganj
U Kini jedu pse! -> U Kinu jedev kučiki!
Dvanaest žigosanih -> Dvanaes' sas beleg
Poslednji samuraj -> Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -> Merak rabota
О, брате, где си. -> А, бе, бате куде си
Шта све можеш у Денверу када си мртав -> Кое ће работиш у Денвер кд липшеш.
Мала ноћна музика -> Малецка свирка по тамнину
Пакт с вуковима -> Нећу рат, боље је сас вуци
Мачка на усијаном лименом крову -> Мачка на жешке лимене ћерамиде
Ко то тамо пева -> Куј тој там пое
Прохујало с вихором -> Одуваја ги ветар
Бекство из Њујорка -> Бежанија из Њујорк
Све о мојој мајци -> Све о маму ми
Полицијска академија -> Факултет на милицајци
Трчи, Лола, трчи -> Бегај, Лоло, бегај
Пољубац змаја -> Целивка од аждају
Блистави ум -> Убав мозак
Нисмо више клинке -> Пораснуле смо
Добар, лош, зао -> Нее лош, не ваља, ич не ваља
Сви наши страхови -> Све од кое се плашимо
За ким звона звоне -> По куга звонив дзвонца
Ватрене улице -> Сокаци у огањ
У Кини једу псе! -> У Кину једев кучики!
Дванаест жигосаних -> Дванаес' сас белег
Последњи самурај -> Самурај на крај
Добро, да боље не може бити -> Мерак работа
Kako se vikaju filmovi po leskovacčki?
O, brate, gde si. -> A, be, bate kude si
Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -> Koe će rabotiš u Denver kd lipšeš.
Mala noćna muzika -> Malecka svirka po tamninu
Pakt s vukovima -> Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na usijanom limenom krovu -> Mačka na žeške limene ćeramide
Ko to tamo peva -> Kuj toj tam poe
Prohujalo s vihorom -> Oduvaja gi vetar
Bekstvo iz Njujorka -> Bežanija iz Njujork
Sve o mojoj majci -> Sve o mamu mi
Policijska akademija -> Fakultet na milicajci
Trči, Lola, trči -> Begaj, Lolo, begaj
Poljubac zmaja -> Celivka od aždaju
Blistavi um -> Ubav mozak
Nismo više klinke -> Porasnule smo
Dobar, loš, zao -> Nee loš, ne valja, ič ne valja
Svi naši strahovi -> Sve od koe se plašimo
Za kim zvona zvone -> Po kuga zvoniv dzvonca
Vatrene ulice -> Sokaci u oganj
U Kini jedu pse! -> U Kinu jedev kučiki!
Dvanaest žigosanih -> Dvanaes' sas beleg
Poslednji samuraj -> Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -> Merak rabota
KamAZ je dobra mašina.
Kupio sam ga i ne žalim... NIKOGA!
Kupio sam ga i ne žalim... NIKOGA!
-
KamAZ driver
- Posts: 1055
- Joined: Mon Mar 26, 2007 3:39 pm
- Location: The very heart of southern Banat
Формулар за запослење у Влади Црне Горе
Име и Презиме
Титула: ________________
Име: ________________
Презиме: ________________
Чин у војсци (заокружи један)
1. Адмирал
2. Генерал
3. Пуковник
Сродство са Краљем Николом
1. брат од стрица
2. брат од тетке
3. брат од ујака
Број Његошевих слика које посједујете
број: ________________
димензије: ________________
Ђедова титула (заокружи једну):
1. Владика
2. Сердар
3. Војвода
Адреса:
Адреса у Црној Гори:
Улица: ________________
Град: ________________
Адреса (1) у Србији
Улица: ________________
Град: ________________
Адреса (2) у Србији:
Улица: ________________
Град: ________________
Титула за коју аплицирате (заокружи било коју изузев предсједник):
1. Предсједник (резервисано за Мила Ђукановића)
2. Подпредсједник
3. Министар
4. Премијер
5. Савјетник предсједника
6. Савјетник подпредсједника
7. Амбасадор у Америци
8. Амбасадор у Русији
Одељење у коме бисте жељели да радите:
1. Одмор и забава
2. Медаље и војне почасти
3. Поезија
4. Планирање државних празника
5. Контрола црне берзе
6. Писање говора
7. Очување Његошеве заоставштине
8. Спавање
Колико сте сати на располагању у току седмице:
1. 30
2. 20
4. 10
5. Мање од 10
Образовање:
1. Доктор наука
2. Магистар наука
3. Остало (образложити): ________________________________
Радно искуство:
1. Врло мало
2. Без искуства
3. Радио у Влади Србије, СРЈ или СФРЈ
Како бисте најбоље описали своју радну етику (заокружи једно):
1. Радио сам мало, али ме је било брига како.
2. Никада нијесам радио, али сам заинтересован да научим.
3. Имам свој приватни бизнис у дуванској индустрији.
Шта мислите о овом формулару?
1. Супер, успио сам да мало одспавам између питања.
2, Одличан, добио сам медаљу за попуњавање ове форме за мање од једног сата.
3. Добар, попио сам пет кафа између питања.
4. Лош, забољела ме је глава јер су питања тешка.
5. Ужасан, за вријеме Тита није било ових упитника. [/i]
------------------------------------------------------------------------------
Formular za zaposlenje u Vladi Crne Gore
Ime i Prezime
Titula: ________________
Ime: ________________
Prezime: ________________
Čin u vojsci (zaokruži jedan)
1. Admiral
2. General
3. Pukovnik
Srodstvo sa Kraljem Nikolom
1. brat od strica
2. brat od tetke
3. brat od ujaka
Broj Njegoševih slika koje posjedujete
broj: ________________
dimenzije: ________________
Đedova titula (zaokruži jednu):
1. Vladika
2. Serdar
3. Vojvoda
Adresa:
Adresa u Crnoj Gori:
Ulica: ________________
Grad: ________________
Adresa (1) u Srbiji
Ulica: ________________
Grad: ________________
Adresa (2) u Srbiji:
Ulica: ________________
Grad: ________________
Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev predsjednik):
1. Predsjednik (rezervisano za Mila Đukanovića)
2. Podpredsjednik
3. Ministar
4. Premijer
5. Savjetnik predsjednika
6. Savjetnik podpredsjednika
7. Ambasador u Americi
8. Ambasador u Rusiji
Odeljenje u kome biste željeli da radite:
1. Odmor i zabava
2. Medalje i vojne počasti
3. Poezija
4. Planiranje državnih praznika
5. Kontrola crne berze
6. Pisanje govora
7. Očuvanje Njegoševe zaostavštine
8. Spavanje
Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
1. 30
2. 20
4. 10
5. Manje od 10
Obrazovanje:
1. Doktor nauka
2. Magistar nauka
3. Ostalo (obrazložiti): ________________________________
Radno iskustvo:
1. Vrlo malo
2. Bez iskustva
3. Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ
Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):
1. Radio sam malo, ali me je bilo briga kako.
2. Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naučim.
3. Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji.
Šta mislite o ovom formularu?
1. Super, uspio sam da malo odspavam između pitanja.
2, Odličan, dobio sam medalju za popunjavanje ove forme za manje od jednog sata.
3. Dobar, popio sam pet kafa između pitanja.
4. Loš, zaboljela me je glava jer su pitanja teška.
5. Užasan, za vrijeme Tita nije bilo ovih upitnika. [/i]
Име и Презиме
Титула: ________________
Име: ________________
Презиме: ________________
Чин у војсци (заокружи један)
1. Адмирал
2. Генерал
3. Пуковник
Сродство са Краљем Николом
1. брат од стрица
2. брат од тетке
3. брат од ујака
Број Његошевих слика које посједујете
број: ________________
димензије: ________________
Ђедова титула (заокружи једну):
1. Владика
2. Сердар
3. Војвода
Адреса:
Адреса у Црној Гори:
Улица: ________________
Град: ________________
Адреса (1) у Србији
Улица: ________________
Град: ________________
Адреса (2) у Србији:
Улица: ________________
Град: ________________
Титула за коју аплицирате (заокружи било коју изузев предсједник):
1. Предсједник (резервисано за Мила Ђукановића)
2. Подпредсједник
3. Министар
4. Премијер
5. Савјетник предсједника
6. Савјетник подпредсједника
7. Амбасадор у Америци
8. Амбасадор у Русији
Одељење у коме бисте жељели да радите:
1. Одмор и забава
2. Медаље и војне почасти
3. Поезија
4. Планирање државних празника
5. Контрола црне берзе
6. Писање говора
7. Очување Његошеве заоставштине
8. Спавање
Колико сте сати на располагању у току седмице:
1. 30
2. 20
4. 10
5. Мање од 10
Образовање:
1. Доктор наука
2. Магистар наука
3. Остало (образложити): ________________________________
Радно искуство:
1. Врло мало
2. Без искуства
3. Радио у Влади Србије, СРЈ или СФРЈ
Како бисте најбоље описали своју радну етику (заокружи једно):
1. Радио сам мало, али ме је било брига како.
2. Никада нијесам радио, али сам заинтересован да научим.
3. Имам свој приватни бизнис у дуванској индустрији.
Шта мислите о овом формулару?
1. Супер, успио сам да мало одспавам између питања.
2, Одличан, добио сам медаљу за попуњавање ове форме за мање од једног сата.
3. Добар, попио сам пет кафа између питања.
4. Лош, забољела ме је глава јер су питања тешка.
5. Ужасан, за вријеме Тита није било ових упитника. [/i]
------------------------------------------------------------------------------
Formular za zaposlenje u Vladi Crne Gore
Ime i Prezime
Titula: ________________
Ime: ________________
Prezime: ________________
Čin u vojsci (zaokruži jedan)
1. Admiral
2. General
3. Pukovnik
Srodstvo sa Kraljem Nikolom
1. brat od strica
2. brat od tetke
3. brat od ujaka
Broj Njegoševih slika koje posjedujete
broj: ________________
dimenzije: ________________
Đedova titula (zaokruži jednu):
1. Vladika
2. Serdar
3. Vojvoda
Adresa:
Adresa u Crnoj Gori:
Ulica: ________________
Grad: ________________
Adresa (1) u Srbiji
Ulica: ________________
Grad: ________________
Adresa (2) u Srbiji:
Ulica: ________________
Grad: ________________
Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev predsjednik):
1. Predsjednik (rezervisano za Mila Đukanovića)
2. Podpredsjednik
3. Ministar
4. Premijer
5. Savjetnik predsjednika
6. Savjetnik podpredsjednika
7. Ambasador u Americi
8. Ambasador u Rusiji
Odeljenje u kome biste željeli da radite:
1. Odmor i zabava
2. Medalje i vojne počasti
3. Poezija
4. Planiranje državnih praznika
5. Kontrola crne berze
6. Pisanje govora
7. Očuvanje Njegoševe zaostavštine
8. Spavanje
Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
1. 30
2. 20
4. 10
5. Manje od 10
Obrazovanje:
1. Doktor nauka
2. Magistar nauka
3. Ostalo (obrazložiti): ________________________________
Radno iskustvo:
1. Vrlo malo
2. Bez iskustva
3. Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ
Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):
1. Radio sam malo, ali me je bilo briga kako.
2. Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naučim.
3. Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji.
Šta mislite o ovom formularu?
1. Super, uspio sam da malo odspavam između pitanja.
2, Odličan, dobio sam medalju za popunjavanje ove forme za manje od jednog sata.
3. Dobar, popio sam pet kafa između pitanja.
4. Loš, zaboljela me je glava jer su pitanja teška.
5. Užasan, za vrijeme Tita nije bilo ovih upitnika. [/i]
KamAZ je dobra mašina.
Kupio sam ga i ne žalim... NIKOGA!
Kupio sam ga i ne žalim... NIKOGA!
-
vaz_mashina
- Posts: 302
- Joined: Wed Dec 27, 2006 9:03 am
Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:
Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
Pa bih - odgovara Piroćanac.
A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih, dao bih ti jedan.
A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Piroćanac kaže:
Ne bih ti dao.
Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
E, pa ja imam deset košulja?
Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
Pa bih - odgovara Piroćanac.
A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih, dao bih ti jedan.
A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Piroćanac kaže:
Ne bih ti dao.
Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
E, pa ja imam deset košulja?
-
vaz_mashina
- Posts: 302
- Joined: Wed Dec 27, 2006 9:03 am
(Mora da se isprica u prvom licu)
Setam gradom sav potisten jer sam danas saznao da sam otpusten,da mi je maloletna cerka trudna,zena se krese sa komsijom,sin homoseksualac.Uz sve to pocinje da pada kisa,a posle nekoliko sekundi pocese da padaju zabe.Ja zakoracih ka obliznjoj nadstresnici kad me udari jedna u glavu.Ja podize nogu da je zgazim,kad ona progovori:Molim te nemoj da me zgazis ispunicu ti tri zelje.Dovro,rekoh,ocu posao nazad.'Ucinjeno".Ocu da mi porodica normalna.'Ucinjeno'.Ocu da mi stvoris brdo para."Ucinjeno".Ja se zahvalih zabi i taman da krenem kad mi rece ona:'Znas ja sam tebi ispunila tri zelje,mogao bi da mi ucinis nesto".Reci,rekoh,"htela bi da me kresnes jer i mi zabe se moramo zadovoljiti ponekad",pa dobro,pomislih, kad mi je ispunila tri zelje,mogu i ja njoj jednu.Odemo u obliznji prolaz i ja poceh da je kresem kad u pola radnje poce zaba da se pretvara u desetogodisnju devojcicu'.'E i tako je to bilo,druze sudija,a ne kako kazu njeni roditelji'.
Setam gradom sav potisten jer sam danas saznao da sam otpusten,da mi je maloletna cerka trudna,zena se krese sa komsijom,sin homoseksualac.Uz sve to pocinje da pada kisa,a posle nekoliko sekundi pocese da padaju zabe.Ja zakoracih ka obliznjoj nadstresnici kad me udari jedna u glavu.Ja podize nogu da je zgazim,kad ona progovori:Molim te nemoj da me zgazis ispunicu ti tri zelje.Dovro,rekoh,ocu posao nazad.'Ucinjeno".Ocu da mi porodica normalna.'Ucinjeno'.Ocu da mi stvoris brdo para."Ucinjeno".Ja se zahvalih zabi i taman da krenem kad mi rece ona:'Znas ja sam tebi ispunila tri zelje,mogao bi da mi ucinis nesto".Reci,rekoh,"htela bi da me kresnes jer i mi zabe se moramo zadovoljiti ponekad",pa dobro,pomislih, kad mi je ispunila tri zelje,mogu i ja njoj jednu.Odemo u obliznji prolaz i ja poceh da je kresem kad u pola radnje poce zaba da se pretvara u desetogodisnju devojcicu'.'E i tako je to bilo,druze sudija,a ne kako kazu njeni roditelji'.
-
autocentar
- Posts: 24
- Joined: Fri Aug 10, 2007 12:20 pm
- Automobil: LADA 112
Evo jos jednog,nije bas vic ali moze da nasmeje...
SUZUKI ZNA SVE
Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: »Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju«
Ko je rekao »Sloboda ili smrt«
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku : »Patrik Henry godine 1775 u Philadephiji«
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao »Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti«
Suzuki ustane : »Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu«
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: »Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od vas«
Tihi glas iz kraja razreda »Jebite se , posrani Japanci«
»Ko je to rekao«- vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece »General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera , Detroit«
Razred je u tišini , samo se iz pozadine cuje » Puši *****«
Uciteljica sva izvan sebe » Sad je kraj, ko je to bio«
Suzuki : » Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu«.
Drugi ucenik se prodere: »Suzuki je sranje«
Suzuki: » Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.«
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vratima ulazi direktor škole:
»U pizdu materinu, još nikad nisam video takav haos«
Suzuki:« Premijer srbije , ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta , Beograd 2003,«
SUZUKI ZNA SVE
Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: »Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju«
Ko je rekao »Sloboda ili smrt«
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku : »Patrik Henry godine 1775 u Philadephiji«
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao »Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti«
Suzuki ustane : »Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu«
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: »Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od vas«
Tihi glas iz kraja razreda »Jebite se , posrani Japanci«
»Ko je to rekao«- vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece »General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera , Detroit«
Razred je u tišini , samo se iz pozadine cuje » Puši *****«
Uciteljica sva izvan sebe » Sad je kraj, ko je to bio«
Suzuki : » Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu«.
Drugi ucenik se prodere: »Suzuki je sranje«
Suzuki: » Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.«
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vratima ulazi direktor škole:
»U pizdu materinu, još nikad nisam video takav haos«
Suzuki:« Premijer srbije , ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta , Beograd 2003,«
http://suv-freak.forum-2007.com
-
KamAZ driver
- Posts: 1055
- Joined: Mon Mar 26, 2007 3:39 pm
- Location: The very heart of southern Banat